| (c) Ives de Gris СОБУТЫЛЬНИК
Вот послушай, парень. Мне сорок лет. Наверно, начинать нужно именно с этого. Мне сорок лет, и мне уже ничего не светит. И дело даже не в том, что это понял я. Хрен бы с этим. Дело в том, что это поняли другие. Все знают, чего от меня ждать. И не спрашивай, зачем я тебе все это рассказываю. Может, просто потому, что я пьян. Может еще почему. Слушай, этот бар будет работать до утра. И сейчас уже поздно отсюда уходить. И незачем. Мне незачем куда-то идти этой ночью. И тебе некуда и незачем уходить. Я по глазам вижу. Так почему бы тебе не послушать историю? Правильно, некуда нам торопиться. А молча пить тоскливо. Тоскливо молча вливать в себя стакан за стаканом, да еще курить при этом сигарету за сигаретой. Я же вижу тебе тоскливо. Да можешь не кивать - сам вижу. Поживи с мое, тоже начнешь понимать. Молчать тебе тоскливо - и я даже не буду спрашивать почему. По глазам вижу не скажешь. Да что ты, что ты... Я не к тому... Я ж сказал - не знаю и знать не хочу. Я не хочу слушать твою историю - у самого душа горит. Я сам говорить хочу. Вот видишь, вот и договорились. Давай закажем еще по стопочке... Или нет, сразу попросим принести бутылку. Нет, не водки, парень. Виски. Или коньяка, если хочешь. Запомни, парень, в жизни надо получать удовольствие от всего. И какой смысл пить водку, если есть деньги на что-то получше? Правильно, никакого. Тогда надо выпить за здравый смысл. Вот сейчас закажем выпивку и... Ну ладно, коньяк так коньяк... Мне-то без разницы. Эй, как тебя, блин... Принеси нам коньку получше. Чего у тебя там есть? Сразу бутылку, чтоб сто раз не бегать. Во, теперь все путем. Ну так выпьем за здравый смысл. Ага...
А я вот... Ты пойми, я не из беспризорников каких. Родители у меня хорошие были. Давай выпьем за их светлую память. Царствие им небесное. До дна, до дна пей! Они люди хорошие были. Из интеллигенции. Все хотели, чтоб я тоже приличным человеком стал.. А я, сопляк, по-другому думал. Я как все понимал - у них все сплошные принципы, все слова красивые, а денег - ни хуя. Я знаешь, редко сейчас матерюсь. По молодости-то все думал, что это круто, потом как-то привык, а сейчас вот как-то... Вот короче, жил я так, как все жил, а сам все думал - а чего дальше? То есть поначалу то не думал. Не верь мне, это я сейчас такой умный - а что там будет завтра, а чего послезавтра? А тогда я не так думал. Я просто глядел - и чего видел? У того у папы волосатая лапа, у того тетя в посольстве, да не где-нибудь, а в нормальной европейской стране, у того мама - завсклада, у того дедушка - партийная шишка И все, блин, не такие уж честные, и не нашего, черт побери, круга. А вот только как бы их родители не осуждали, а жили они получше нас. А мы все так... По честному, блин. А я пацан, и таких пацанов во дворе... Ну сам понимаешь. И всегда есть, где чего взять. А времена были какие... Воров настоящих тогда мало уже осталось. Все сучья война... Ты ж, небось, ничего про это не знаешь... Ну и правильно. Дела давние, чего тебе все это? Поначалу-то все просто было. Мы ж даже и не тырили почти ничего. Чего нам было? Портвейн, папироса одна на троих, а то и всем, кто подвалил, по затяжке... А потом бабок стало не хватать. А чего нам? Рынок рядом - по карманам пробежишься, по прилавкам. У пацанят самых мелких мелочь отберешь, пьяницу какого обчистишь… Да мало ли? А народ у нас был веселый. У Костика гитара была, у кого-то еще приемник. На футбол бегали, в кино. Пацанвой мы были зеленой, но весело нам было. А родители мои все не просекали. То есть чего-то они быстро докнокали. Что не те у меня дружки, ясен хрен. И папаня мой, хоть и интеллигент, порол меня от души за такие знакомства. Да только мне по хрену было. Задница поболит - и перестанет. Было-то нас человек 15... Ну да, 15 и было. Заводилой был Мишаня Конопатый. Пацан что надо. Мировой пацан. Его потом на киче прирезали. Давай выпьем за его память. Дружбаном он моим был. И каким! Таких как он, еще поискать надо. Не чокаясь. За Мишаню, земля ему пухом! Костик, музыкант наш, тот за ним вообще как хвост ходил, все ему в рот заглядывал. Разные мы все были. Возраста-то более-менее одного. Ну, Мишаня чуть постарше. Ну был у нас еще пацан совсем маленький. Но какой талант! Он так лопатники щипал, что мы от зависти дохли. А так ребята разные были. Были как я, из интеллигентов. Были из работяг. Были и вовсе беспризорники и детки всяких алкашей, что тот же хрен, только вид сбоку. Разный народ был. А гуляли мы тогда знатно. И сейчас-то я так думаю, что это по-любому добром бы не кончилось. Сопляки мы тогда были, а понтов!.. И самые, блин, никудышные больше всех понты кидали. Это я к чему говорю? Из-за одного такого мы и погорели. Помню, лето тогда было. Июль. На базаре, блин, ботва колхозная торгует вовсю, лохи ходят, рты разевают, лопатники у всех наружу торчат - бери - не хочу. Ну Леха и зарвался. А Леха, он же, блин, сын нашей русички. Ты вот прикинь, братан, - у него маманя в школе пашет, деток учит, какими надо быть хорошими, а сынок - со шпаной. А она - ни сном ни духом. Леха, он пацан был так себе. А понтов - Мишаня, блин, так не выеживался. Пока все гладко - он так крут, что круче только яйца. Ножик где-то достал, всем под нос совал. Хвастался, вроде как. А перо, надо сказать, говенное было. Все он вперед лез, и трепаться любил, засранец. А за базар не отвечал. Вот его-то менты на кармане и взяли. Ну он сразу всех паровозом потянул. И все, бля, вывернуться пытался. Чистеньким выйти хотел. Он, вроде как, такой хороший, паинька, тряпка слабовольная, а мы, суки такие, все на него дурно влияли. Так хрен же! Этого ублюдка никто и не звал. Он сам лез. Крутым побыть захотелось. Вот вроде и история давняя, а, поверишь ли, до сих пор его простить не могу. А маманя его, курица мокрая, тоже засуетилась. Как же, сыночку любимому срок светит. Она столько маляв ментам натащила, и из школы, и уж не знаю откуда, что от нее и ее макулатуры красноперые за версту шарахаться начали. И главное, что у этой блядской семейки получалось, что Лешенька лапочка, чистенький, а мы все крайние. И уж такие сволочи, такие сволочи... Ладно б я еще понимаю, сына просто отмазывала. Остальных-то зачем закапывать? Отмазать его хер получилось. Судили один хрен. Только Лешенька-сука получил условно, а остальным срока навесили без всяких. Давай, что ли, выпьем за всех, кто сейчас срок тянет. И за тех, кто отзвонился. Да до дна давай, до дна. Пить до дна надо, а тем более за такое дело. Так вот, значит. О чем я... Отзвонил я свое на малолетке... Да чего про нее рассказывать? Малолетка и есть. Отзвонил я, значит, вышел на волю. Срок мне по первому разу скостили, да и сразу не так много давали. Ни хрена у них, по-хорошему на нас не было. Они постарались, конечно, но надолго никого не закатали. Когда я откинулся, кое-кто из наших уже гулял. Мишани-то, понятно, еще не было, ему еще при самом лучшем раскладе год еще было звонить. Его одного они хорошо смогли закатать... Ну да ладно. Мы там в таком авторитете у пацанвы были. Пока мы чалились, новый народ подтянулся, все больше помладше нас, но разный был. А мы, блин, уже срок отзвонили. Ты пойми, парень, это не ваши фраерские понты. У нас как - на зоне был - хорошо. Серьезный уже человек. А малолетка - это, конечно, ерунда. Это не то еще, что потом зона. Но только и там были ребята посерьезнее нас, и там было чему поучиться. Опять же, для пацанвы, которая еще жизни не нюхала, и малолетка - это ой как круто. Так что сели-то мы сопляками, а вышли серьезными ребятами. Но как получилось... Кто-то и завязал после этого. Сломались ребята. И все больше те, которые из интеллигентов. Я вот тоже думал, что завяжу. Все думали, что я завяжу. Я, конечно, был парень не промах, но вроде как все интеллигенты перетрусили после первого срока, а я чего... Не из них что ли? Я-то совсем по другой причине завязать хотел. Это ведь все тоже не так просто. Ну мне-то чего... Ну отзвонил срок. Ну вышел... И всех делов вроде бы. Да ведь я не один. Из дома куда деваться? Куда мне, малолетке, податься? Некуда. А дома предки. Ну и ладно еще папаша. Он-то со мной полгода почти не говорил, как я домой вернулся. Да не, не в том дело, что не пускали. Это-то еще полбеды. Ты пойми, мама моя... Давай выпьем за матерей, а? За матерей грех не выпить. Им в этой жизни хуже всего приходится. Вот я к чему... Я вот так посмотрел, как она бедная мается и решил: все. Завяжу. Только ненадолго меня хватило. На неделю, примерно. Я ведь тогда реально мог все это дело бросить. Ну не был бы как предки интеллигентом, но как-то еще пристроился бы. Это ж все по малолетке, вроде как не считается. Но я тогда так подумал - а чего мне, работягой быть? Дворником? А тут понимаешь, как оно было... Настоящих воров - почитай и нет. Шантрапа всякая есть, конечно, но тоже не то, что потом было. Или раньше. А на меня пацаны с уважением смотрят. Я уже в каком-то авторитете. Опять же, еще за старое... Я тогда тоже засветиться успел. Больше не делами, а так, проказами, но ведь тоже... А
все круто было. Такие понты, такие дела. Серега был вроде как за главного,
но с таким же успехом это мог быть кто угодно. Серега - не Миша Конопатый. И поначалу-то я думал, что оно и хорошо, что я не завязал. Понимаешь, вроде как с большинством кто завязал и у нас отношения не испортились, и новые дружки у них появились, так что никто их особо не трогал. Только смотрел я так и видел - облом всем их мечтам. Они ж теперь меченые. Это ж, блин, на всю жизнь. Ты сечешь, брат, на всю жизнь. Один раз оступился - и кранты. Я вот так смотрел на них и думал - ну я–то ворую, а они как вообще жить думают? Но я тебе так скажу, это я тогда думал. А потом кое-кому из них так привалило, что дай бог каждому хоть половину. А и у меня случались времена, когда я жалел, что не завязал. Но один хрен не завязал. Выпьем, что ли, за удачу! Пусть она и нас с тобой не забудет. А времена тогда были не те, что сейчас. Тогда ребята такие были, народной дружиной назывались. Они тех пацанов, у кого волосы длинные были, ловили и стригли. Вот прямо где поймают - там и стригут. За клеши отпиздить могли или еще за что. Тогда люди отдавали последние деньги за импортную пластинку, потому как это было только так, по случаю. А сейчас упустишь - и забудь. Поезд ушел. Тогда нельзя было вот так взять и заглянуть в какой-нибудь там "Союз" у метро или на углу, или еще в какой "Узел развлечений" и купить чего твоя левая пятка захочет. Тогда что-то можно было купить, а что-то надо было доставать, и еще не факт, что получится. И с кабаками тогда хуже было, а уж о казино и стриптизе мы не думали. Тогда все сложнее было. Но и понтов было не так много. Есть у тебя магнитофон, играет в нем музыка западная, одет ты в джинсы - и ты король. Наезжать на тебя будут все кому не лень, но ты король. И уж не было там такого, чтоб пить виски и коньяк, заедая устрицами. Портвешок, закусь какая найдется. Ну иногда и чего другое... Да только так не выеживались. Да не, я не спорю, что коньяк - это не водка, он и получше, и все такое. Но при чем тут все эти понты, а? Вот и я говорю, что ни при чем. Вот тогда понтовались поменьше. А может, мне это только кажется, потому как тогда я понтовался, а сейчас так... по мелочи. А дела делать тогда тоже было... Ну не то, чтоб посложней, но по-другому все было. И менты получше приглядывали, и понятия тогда еще были не те. По-другому все было. Да какая разница, как. Не о том же речь. Спокойней было - это да. Но денег таких, как сейчас, было не то, чтоб совсем не урвать, но ой как непросто, если ты не на каком-то хорошем посту. А я-то был пацан зеленый, и постов мне никаких не светило. А с родителями я в итоге разругался. Отец-то со мной и заговорил только ради серьезного внушения. Тут ведь, понимаешь, какое дело, родители-то не хотели, чтобы я вот так вот и остался вором. Они меня хотели хоть в ПТУ пристроить. Мама отца уболтала, он ходил, договаривался, вот только меня не спросили - а оно мне надо? Вот только когда они поняли, что я туда не хожу и ходить не буду, они и поговорили со мной по душам. И, как назло, папане пришло в голову мои карманы вывернуть. А у меня в карманах деньги лежали. До того кармана, где перо было, папа не добрался, слава богу. Ну, понятное дело, имели меня долго. А я, ясен хрен, молчу. И так все понятно, чего тут трепаться. Ну, короче, пару дней дома черт знает что творилось, а потом я просто собрался и ушел. Сказал на прощание предкам, что так всем будет лучше. Не прав, говоришь. Может и не прав. Только сам подумай - мне там все это слушать каково? А им вечно думать, чего же они еще могут делать, и смотреть, как я из дома выхожу и хуй знает куда направляюсь, но уж точно не балет "Лебединое Озеро" смотреть. Вот то-то и оно. Лучше уж так, чем эти вечные напряги. Иногда так оно реально лучше. А мне, думаешь, легко было уходить? Да не хера подобного! Легко было сказать родителям - не чужим каким-то людям, а родителям! - "прощайте, ребята, я уж как-нибудь проживу"? Думаешь, легко было вот так вот уйти из дома, где хотя бы покормят всегда, лишиться крыши над головой? Это все тоже ведь не так просто. И я ж не дурак, я прекрасно понимал, что жить мне будет трудно. Но иначе уже нельзя было. Нельзя, понимаешь. И знаешь, чего я думаю... Может, если б я не ушел, они бы меня сами из дома выставили. Не сразу, конечно, но со временем - это к бабке не ходи. И где я потом только не был, где мне жить не приходилось. И в общежитиях нелегально и на пустующих дачах, и у друзей, и у женщин... Когда и квартиру снимал или комнату. Тоже не очень легально, конечно. Весело было, ты не думай. Хорошие были годы. Правда, лет в 20 я опять залетел. Но мне опять же повезло. Ничего у них на меня не было. Всем было понятно, что по уму-то меня посадить надо, а доказать не могли. Я уж тогда не по карманам шарил, и видел бы ты, как красноперые тогда бесились. Нет у них на меня ничего, и я знаю, что нет. А мне какой резон колоться? Я ж тоже не дурак. Вот и пришлось им наскрести каких-то пустяков, ну и по совокупности с учетом всех смягчающих-отягчающих и прочей ерунды закатали на два года с лишним. А это тебе уже не малолетка! Я там и с людьми серьезными сошелся, и подучился кой-чему. Опять же, репутация... И срок - ерунда. А времена тогда менялись. И вышел я в аккурат к началу Перестройки. Ну и сам все понимаешь. Это тебе не застой. Тогда-то все больше спекулянты были, форца, все больше чистоделы были. Ну и понятия другие, это я уже говорил. Беспредела тогда не было. И не было так, чтобы человек был так вообще медвежатник, но если чего - и народ мочит за милую душу. И не так, чтоб не замочишь - и кранты тебе, а просто... Тогда масти были, и все такое... Ну а про перестроечные времена сам знаешь... А мне-то вроде поначалу все это было очень даже в кайф. Мое это было время. И вообще время было хорошее. Веселое было время. Сейчас оно все по-другому. Тогда то, что сейчас обычное дело, было в новинку, было страшно круто. А мне, блин, двадцать с хвостиком. И все эти дискотеки, бои без правил, импортное пиво в банках, девочки не только у "Интуриста"... Весело было. Реально весело. И не было тогда еще такого, чтоб катались люди на навороченных джипах, отгородившись от всех охраной. Попроще тогда было. А я, короче, поначалу вроде б грабил больше, а как пошла такая пьянка со всеми кооператорами и прочим, я в рэкет подался. Мы тогда все почти всегда при деньгах были. Редко, правда, удавалось помногу отхватить, но хоть понемногу часто перепадало. Проматывали мы деньги моментально. Понтовались мы тогда - щас почти смешно вспоминать. Понт был один - заграница. Есть у тебя заграничные шмотки, заграничный музон, а еще лучше - видак и фильмы с гнусавым переводом - и ты король. И насрать даже, что фильм почти и смотреть нельзя, потому как это уж далеко не первая копия и даже не всегда хотя бы пятая. И кассеты с музыкой тоже по сто раз переписаны. Но какая разница? У многих и того не было. Думали тогда люди по-другому. И к фигне всякой не придирались. Многое тогда по-другому было... И жизнь была бешенная. Вертелись все, как проклятые. А иначе и нельзя было. Надо было успеть схватить раньше других, с теми разобраться, с этими договориться, тут не упустить новую возможность, там успеть ухватить последнее и вовремя убраться. Все менялось быстро, а таких ребят как мы, было много. Ясен хрен, работали мы не одни, а с серьезными людьми. И я по сей день с ними, так что не буду тебе имена называть. Ты пойми только - люди они очень серьезные. И это надо быть полным мудаком, чтобы поперек них лезть. Или уж пытаться их подсидеть. Но и большинство пацанов наших были не промах. Давай, кстати, выпьем за всех пацанов, чтоб повезло им сегодня... Да и вообще по жизни. Чтоб бабки были, чтоб на воле гуляли... Воля это знаешь ли... Кто в тюрьме не был, тому и не понять... И главное, чтоб от пули убереглись – и от ментовской, и вообще... За всех пацанов! Выпил? Ну так слушай дальше, потому как тут-то все и начинается. Говорить тебе, на кого работал, мне резона нет, я ж сказал. Крутые ребята, но ты ж их все равно не знаешь, Ты человек честный, приличный. По глазам твоим честным вижу - не знаешь ты их. И откуда тебе таких людей знать? Неоткуда. Вот и я так думаю. Короче, они наверху, с ними все понятно. Не нам, блин, пацанам зеленым, с ними тягаться. Но ведь и без того, есть за что побороться. Можно взять больше, можно взять меньше. А больше всем хочется. Можно было затевать грызню между своими, можно было что-то отхватить у чужих, Можно было искать то, до чего еще никто не добрался. Схемки разные придумывать. По-разному было, Кто-то пошел в гору, кто-то лег в землю, а кто-то щелкал клювом и все проспал. А у меня поначалу дела неплохо шли. Надежда у меня была. Давай выпьем за надежду? Вот и правильно, надежда - это... это надежда. И ничего нам без нее не светит. Вот я тогда как рассудил... Да не, не сразу... Поначалу так крутился. Как все. Тут урвешь, там отхватишь. Против своих только старался не это... А потом так посмотрел, как все получается. А как оно получалось? Вроде есть пацан... Весь из себя... Весь на понтах, и не так просто, а реально дело делает... Вроде и братве хорошо... А потом как попрет напролом. Глядишь - и нет пацана. Лежит где покоцаный... Или в подъезде, и полголовы по противоположной стенке стекает. А пулю получить - это только так. От своих за беспредел. От чужих за хамство. От ментов. Да просто в какой глупой ссоре. Отмороженных тогда много стало. Давай выпьем за тех, кого уже нет с нами. Земля им пухом. Тоже ведь у меня все не так плохо, если посмотреть. Мне сорок лет, и мне уже не светит, но я еще не двинул кони. А это большой плюс. Но как я тогда рассудил? Жадным не надо быть. Понимаешь, парень. Ты это запомни. Это и любому так надо, потому как это не только у нас так. Откусить надо столько, чтоб потом прожевать можно было. И удержать. А не уверен, что сможешь - так и пасть не разевай. А как чего тебе по зубам - так и не щелкай клювом. Вот и вся, блин, премудрость. Тут немножко, там чуть-чуть - глядишь, а ты уже серьезный человек. Меня ведь уважали. И скольких уже нет, с кем мы тогда... А я вот - есть. Я вот тут подумал, парень: тебе, наверно, жутко тоскливо и совсем уже некуда идти, если ты сидишь в этом говенном кабаке и слушаешь мой треп. Нет-нет, я ни хрена не хочу знать. На хуй оно мне надо? Да я просто сказал. В голову пришло - я и ляпнул. Да не кипятись! Я ж тебе сказал - просто подумалось! Да не хочу я ничего выспрашивать! Садись лучше, я вот тебе коньячку... Вот, правильно, и нечего тут разводить... Я вот это к чему говорю... Вот пошел я, вроде, тогда в гору. Ну конечно, медленно, чего уж там... Но пошел ведь. И я так думаю, что может, и тогда я чего упустил... Ну да ладно... Это ж дело прошлое. И потом, не это главное. Приподнялся я, короче. Там как раз перестройка кончилась, демократия началась. Бабок у меня достаточно. Пацаны меня уважают. Реально уважают, без балды. Ты мне веришь? Вот то-то. Правильно делаешь. И вроде бы все путем. Только если получше так разобраться, то и не хрена хорошего. Вроде б я и при деле, вроде б не бык рядовой, вроде б чего из себя представляю. Но это ж пока я на месте. А чего случиться - так еще сколько таких крутых драку устроит, чтоб мое место занять. И чего самое поганое - могут же реально меня заменить. Опять же, денег я не скопил, и жил-то все одним днем. А ты понимаешь, братишка, в нашем деле все удача решает. Вот именно удача. Выпьем за удачу? Правильно, грех не выпить. За удачу-то завсегда... Как и за здоровье. За здоровье, кстати, еще не пили. А что у нас главное? Здоровье. Если его нет, то и ничего не в кайф. За здоровье выпить надо. Ну так о чем я? Ну да, удача. Вот удача, она же такая блядь. И такая, блин, подлая. Вот вроде идет все хорошо, все путем, а она вдруг возьмет, повернется к тебе задницей и хвостом вильнет. Пока, мол, счастливо оставаться. Отдыхай, мужик. Я
вот так думаю, что вот так потихоньку я б много смог... Я бы не сидел
бы с тобой в этом кабаке, не жаловался бы на судьбу. Я бы сейчас ехал
на джипе с охраной в какое казино, и висела бы у меня на плече какая-нибудь
краля. Я бы сейчас, может, знаешь каким крутым был… Ты б и заговорить
со мной побоялся бы. Ну садись, садись, ты ж уже все выпил, чего теперь-то стоять. Садись, я тебе дальше расскажу. Почему все суки? Я тебе это еще расскажу. До всего дойдем. Удача, она тоже баба, между прочим. И тоже сука. И не судьба мне играть сейчас в казино. А знаешь почему? Да потому что посадили меня в 92ом. На восемь лет. Вот так-то. За что? Было, значит, за что. Ну ладно, это я уже по третьей ходке, если малолетку считать. А ты сечешь, чего это значит? Не, ничего ты пацан не знаешь. И твое счастье. И не надо тебе это знать. Так вот, пошел я значит, по третьей ходке. Уважаемый, блин, человек, не фраерок оборзевший, не шестерка какая. Все ничего короче. И в крытке устроиться можно. Только ведь мне до звонка звонить. И в побег уходить - ну совсем не с руки. На хуй мне лишний геморрой. Вот сижу я там, значит, и так думаю - если б я на воле был кому-то так уж нужен, мне б маляву прислали, помогли бы. Или б сразу отмазали. А то и такие схемки, знаешь, бывают, чтоб вышел я на свободу, и как будто я это не я, и брать меня не за что. На хрена тебе знать, как это? Меньше знаешь - крепче спишь. Бывает. По-разному. Только мне не светило. Не, меня, конечно, совсем-то не забывали, только я так прикинул, что не так сильно я им там нужен, чтоб они не могли восемь лет подождать. Они, небось, так рассудили, что восемь лет - не двадцать, не пятнарик, и уж тем более не пожизненное. Вроде как и суетиться не хрена. И может, они были правы. Но только каково мне до звонка там прохлаждаться? Я вот тогда много думал, что лучше б мне завязать было. Ну был бы я сейчас даже дворником. Ну не сидел бы сейчас с тобой в кабаке, не пил бы коньяк, а сидел бы в засранной подсобке и пил бы паленый самогон. И не было б у меня даже надежды, что чего-нибудь выгорит, и будет у меня с деньгами получше, и куплю я себе машину... Я ведь знаешь, пару месяцев назад раздолбал свою. Как сам жив остался - хер меня знает. Видно, реально пьяным везет. Я ведь тогда в гавно был. Ну как тебе картинка? Тоскливо, да? Ясен хер, тоскливо. Но зато спокойно, блин. Все, блин, ясно, все, блин, понятно. И рыпаться не надо. Вот тяну я, значит, срок, и все такие мысли в голову лезут. Ну да ладно. В дворники - это опять же не предел. Чего и получше могло б сложиться. Да только один хрен, поздняк метаться. Кому я такой, кроме братвы нужен - с тремя ходками, весь в наколках. И не умею же не хрена. То есть умею, конечно. Много чего умею. Да только все эти умения никому, кроме братвы, ну ни на хер не нужны Все, нет мне другой дорожки. И знаешь что? Я вот все, конечно, понимал, что думаю я такое только потому, что я тут на нарах шары гоняю, а там на воле жизнь, блин, идет, и лучше б мне быть там, но все равно тоскливо. Оттого тоскливо, что знаю, что даже если б захотел, ничего уже не переделаешь. Меченый я на всю жизнь. И никому, кроме братвы своей, не нужен, да и ей, по ходу, не так уж нужен. Вот так чалюсь я, значит, дни отсчитываю. Под конец срока подфартило. Я почти на год раньше отзвонился. По актировке. Тоже, блин, фарт. Семь лет с гаком отзвонил. Тоже не шутки. Здоровье опять же, не то уже. Не так же просто врачи мне такой подарочек сделали. Ну да хер бы, все не так плохо. Плохо блин, что вообще мне этот срок навесили. Мы уже пили за тех, кто зачалился? А, все равно. Выпьем. Это знаешь ли тоже... У меня сейчас кореш там. Хороший кореш. Его в прошлую осень закатали. Двенадцать лет строгача. Ты хоть представляешь себе, что такое зона? Ты сечешь, каково там 12 лет звонить? И не надо тебе этого знать. Не хрена. Это вообще лучше не знать. Жить там можно. Это я тебе говорю. Жить там можно. Но все равно - лучше не надо. Даст Бог, повезет тебе, и не придется тебе этого узнать. Да и с чего тебе такое выпадет? Ты ж фраер... Хотя в нашей стране по любому может карта лечь. Хрен его знает, чего выпадет... За фраеров, что ли выпить? Фраера - они тоже люди полезные. Полезные, полезные, и не спорь. Выпьем за то, чтобы фраера оставались фраерами, лохи - лохами, а мусора передохли и не парафинили братве всю малину. До дна, до дна пей! Ты ж мужик! Да еще за такое - только до дна! Вот значит, тянул я свой срок, и все думал... И ни до чего не додумался. Потому как черт его знает, чего мне лучше. Да только один хрен, не изменишь ничего. А тут ведь еще какое дело получается... Выхожу я значит - а мне ж тридцать с таким хорошим хвостиком, что считай уже сорок. Не пацан уже. Надо ж и о будущем подумать. А какое у меня будущее? Не в дворники же идти. Я ж пахать задаром не привык. Я ж с зоны на вольные хлеба откинулся не для того, чтоб задаром надрываться. Одна у меня дорожка... Так выпьем же за то, чтоб не опуститься на самое дно, чтоб всегда была возможность что-то да урвать от этой жизни. Но ты пойми, пацан, я ж восьмерик почти отмантулил. Считая еще что в СИЗО сидел, пока следствие шло. А за это время много чего изменилось. Ты хоть 92ой год помнишь? Смутно? То-то и оно, что смутно. Ты ж тогда еще в школу ходил, маму пятерками радовал. Но и твоих смутных воспоминаний, небось, хватит, чтоб точно сказать - тогда все было не так, как сейчас. И хер бы там со всеми этими базарами - "то стало лучше, это стало хуже". Лучше, хуже... Какая разница? Подкаты теперь другие. Понятия другие. Законы другие. Люди по-другому торгуют и совсем не так делают деньги. С ментами надо иначе говорить. С чиновниками тоже. Ты пойми, попробуешь сейчас все так делать, как было, когда я садился, так и сразу погоришь. Даже понты у людей теперь другие. Идиотом себя, блин, чувствуешь. Но ты пойми, это еще полбеды. Люди другие пришли. Те, кого я тогда знал, кто где. Кого-то и нет уже, кто срок тянет, кто уехал. А кто просто изменился. С одним тут поговорил... Мы с ним когда-то пиво вместе пили, деньги, блин, последние в складчину на это... А теперь весь в прикиде от кого-то-там, телохранители, машина с шофером. И понимаешь, вроде и ничего, вроде и говорит с тобой, как со старым корешем, вроде и ничего такого, а обидно, блин... А потом видно, что захочет он - и мокрого места от тебя не останется. А тут еще люди новые. И вроде б сопляк он рядом с тобой, но он-то был тут, а ты все пропустил, ты не в теме, ты ни при чем. Вот так-то, какие-то гребаные 8 лет - и все не так. Кабаки, в которых я когда-то пил, позакрывались, зато теперь полно новых, и хрен их разберет, что такое. А то войдешь в кабак - название вроде старое, а внутри уж прежним кабаком и не пахнет. Где одни понты, где наоборот - дыра вместо прежнего приличного места. Вот и приходится вертеться, ко всему заново привыкать. А думаешь просто? Ну да ладно... Нашел я свое место. И вот что я тебе скажу, братишка, может, это и не самое лучшее, что может быть. Может, ничего мне и не светит, и выше, чем я есть, мне уже не подняться, но пойми, брат, мало того, что я живой, так еще и при деле. Работка вроде не пыльная, деньги я с нее имею. Только вот нечасто, зато прилично. А так кручусь, как умею... Но да ты пойми, дело-то не только в деньгах, не только в уважении. Если б дело в этом было, я бы здесь не сидел. Я свое дело делаю, меня за это уважают, не так, как раньше, конечно, ну да ладно. Ну и хватило бы мне этого, если бы не баба. Понимаешь, братишка, Любка от меня ушла три дня назад. И даже не то плохо, что ушла. Вот ты послушай брат, что я тебе расскажу. Вот прикинь, откинулся я с зоны. Мне уж почти сороковник, здоровье подорвано, на жизнь себе зарабатываю сам знаешь чем, и не то, чтоб какие-то запредельные деньги. Ну какая нормальная баба на такого клюнет? Никакая. А Любка вот... Она ж и баба красивая, и не дура. И совсем молодая еще. На десять лет меня младше. Может, для тебя она и почти старуха, да только и я сам не мальчик. И честно тебе скажу, не тянет меня на малолеток. Ну ладно еще у некоторых фигура есть, а то кожа и кости! Так не в том же даже дело... Понимаешь, они все из себя такие тертые, все-то они понимают, все-то повидали. А на самом деле девчонки они сопливые, жизни не нюхали. А цинизма в них сколько? И откуда? И жадные они. Ты сам подумай - ну зачем ей, молодой и красивой, такой старик, как не ради денег. Всяко, конечно, бывает, но редко. К тому же легкомысленные они. А мне ведь не то нужно. Мне нужно, чтоб вернулся домой, и чтоб там реально был дом, а не так... Койка одна, блин. Вот Любка она такая и была. Как она меня терпела, не знаю. Но лучше б не терпела. Лучше бы давно ушла. Вот ты представь, каково ей. Деньги когда есть, я их быстро спускаю. Ей на подарки и на разное... А когда и денег нету. Я раздолбай. Работа у меня не сахар. Она ж, бедная, и не знала никогда, вернусь ли я... Но терпела. И вроде как жили мы с ней душа в душу. И если кто тебе скажет, что нет настоящей любви, плюнь ему в рожу. Бывает она, редко, но бывает. Вот у нас была. Но штука это хрупкая. Ее беречь надо. А мы не уберегли. Я-то понимаю, почему она от меня ушла. Она тоже человек, ей тоже нормально жить хочется. Я ведь другого понять не могу. Вроде бы все она про меня знала, и уж не первый год вместе жили. Я уж даже и привыкнуть к этому успел. У меня и до Любки бабы были, но чтоб вот так - никогда. Много у меня баб было. Я и посчитать не возьмусь. И разные они были, ой какие разные! И по-разному с ними было... Бывает, как пожар - такие страсти, так все... А потом прогорит - и как не было. Но вот чтобы так душой прикипеть, как к Любке - такого не было. И вот вроде живем мы с ней уже третий год, и все у нас хорошо, и все она терпит. Хоть бы пожаловалась раз, хоть бы слово сказала... Нет, молчит. И живем вроде как душа в душу... Любовь! Давай выпьем за любовь. За настоящую, большую и чистую любовь. Вот понимаешь, была она, эта любовь, и вдруг не стало. Вот так возвращаюсь я домой поздно. И главное - трезвый. Я ж ничего такого... Все только по делам в тот день. Не с друзьями пьянствовал, не по бабам шлялся, не пулю расписывал - все только по делу. И денег мне должны были за это дело отвалить, я на них ей, лапушке, подарков накупить собирался... А она сидит на кухне мрачная. Я к ней как к человеку, спрашиваю, чего она так. А она - как не родная. "Жри, - говорит, - ужин, утром поговорим". И весь вечер молчала. Утром я к ней опять, говорю: "Чего такое с тобой, Любушка?" А она мне и говорит: "Ухожу я от тебя, Олег". Вот ты представляешь да? Вроде все путем было, сколько уже вместе, а тут... Я ее, ясное дело, спрашиваю - как? куда? почему? И знаешь, чего она мне сказала? Вот у нее, дескать, уже год любовник есть, и они решили пожениться. И больше она мне ничего не скажет, потому как боится за него. Что убью я его, или еще что в таком роде. А я, понимаешь, сижу там как дурак - и вот ни слова не понимаю. Вот она говорит, все мне рассказывает, как на свидания с ним бегала, как он пожениться предложил. А от меня такого не дождешься. А я сижу, слушаю - и как не слышу. Вот не могу и все! А потом встал и вышел из дома. Лаже куртку по пути не надел. Ушел, словно и не было там Любки, словно и не со мной она говорила. Как во сне пошел. Недалеко, правда, ушел. На углу, метрах в 200 от нашего дома, кабак есть. Я туда и в самые худшие времена не очень-то заходил, потому как говенный кабак. Там я и сел, заказал себе водки. И стало до меня на втором стакане доходить, чего делается. И вот я так думаю... Ну хорошо, хочет Любка замуж... Так она мне могла сказать! Я ж ей замуж не предлагал не потому, что я сволочь такая, а потому что я так подумал, что так будет лучше. Ну сам посуди - я же вор. А каково быть женой вора? Знаешь, как в песне поется - "
А я же ни одной не подхожу, Понимаешь? Зачем ей эти очереди к тюрьме выстаивать, передачи собирать? Пусть уж лучше свободная будет, все проще, если что... И опять же, понимаешь в чем дело, ну поняла она, что я ей не пара... Ну нет бы сразу все так и сказать. Обманывать-то меня зачем? Мне не то обидно, что она от меня ушла, а то, что целый год за нос водила. Это какой же змеей надо быть! Я-то думал у нас все по-человечески. Я о ней заботился, как мог. Я не хотел, чтоб у нее из-за моих проблем напряги были. Я ее и волновать-то лишний раз не хотел. И сколько все это продолжалось! Ты пойми, если б она меня через год бросила - я бы понял. Но мы почти три года вместе. Я-то думал - душа в душу. Я-то думал, все наладилось... Я уж поверил, что мне хоть в чем-то повезло. Это ведь тоже все знаешь ли - когда то по лагерям, то в бегах, то просто как гавно в проруби... Вот тогда понимаешь, чего оно стоит. С другими-то бабами как все было? Встретились - разбежались. А тут только поверил, что иначе может быть - и вдруг такое. Я-то думал - все, по-новому заживу. Да не, я не к тому, чтоб профессию менять. Просто все тоже можно по-другому устроить. По-человечески. По-семейному. Устроиться куда-нибудь, где поспокойнее, где бабок может и поменьше, но зато почаще... Так ведь тоже можно... Жить себе спокойно, как семейный человек... И ты пойми, пацан, что еще обидно... Мне уже не двадцать и даже не тридцать. И мне ничего не светит. Ну какая баба на такое клюнет? Ну уж явно не такая как Любка. А второй такой и нет. Вот так-то парень. Вот такая вот история получается. И вот посмотри - сорок лет я на свете живу, а историю рассказал - так всего ничего получилось. Да нет, я конечно, не все рассказал. Но только сам посуди - к чему тебе мои истории? Да и какие они? Как на зоне чалился. А чего тебе, фраеру, эти истории? Ты ж половину не поймешь. А чего и просечешь - не оценишь. Это же знать надо. Изнутри знать, понимаешь. А ты не знаешь - и твое счастье. Да и, как на духу, - самому вспоминать не очень хочется... Нет, было, конечно... Ну да ладно... Про веселье тебе рассказать? Так все веселятся примерно одинаково - пьянки, бабы, игра. Нет, тоже была пара приколов, ну да все равно не со мной. О делах, говоришь? Нет, ну тут, конечно, много всего было. Ну и что? Я ж не идиот рассказывать больше, чем прокурор на суде рассказал. А он рассказал довольно занудную историю, если честно. Но не знаю, может, и о чем из старенького рассказать можно. Только знаешь, не здесь. Надоел мне этот поганый кабак... У тебя сигаретки не найдется? Спасибо. Свои, блин, все уже прикончил. Я уже тут покупал пачку, но они какие-то паленые... Я вот знаешь, чего подумал. Я ведь тут недалеко живу. Совсем рукой подать. Не хрена даже ждать, пока метро откроют. Пешком докондыхаем. Я еще по пути магазинчик знаю. Он стопудняк открыт. Там купим пару пузырей и курева. Понимаешь, я много рассказать хочу. Душа горит. Не могу молчать. Как Любка ушла, я сам не свой. У меня дома хорошо. Но только я один там быть не могу. Все о ней думаю. Я ведь когда тогда вернулся, она уже ушла. Собрала вещи и ушла. Даже телефончик не оставила. Ничего вообще. Просто ушла. И я теперь как на этот пустой шкаф посмотрю, мне аж выть хочется. Да пойдем, чего тебе. А хочешь, ты у меня и ночевать останешься? Во, правильно! У меня хорошо. Любки только вот нет... Вот сейчас расплатимся и пойдем. Может, еще здесь сигарет куплю, чтоб до магазинчика не ждать. Ладно покурю твои. Действительно, черт с ними. Спасибо тебе, братишка. Ты настоящий друг. Да ладно, я сам расплачусь. Потом рассчитаемся. И вообще, я угощаю! Такого хорошего человека как ты грех не угостить. Ей, парень! Подойди, поживее. Мы расплатиться хотим! Не заставляй клиентов ждать! Вот деньги. Вот так. Пошли, друг. На воздухе полегчает. Это я тебе говорю! Ты вот послушай, брат, чего я думаю... Может мне Любку найти, а? Поговорить с ней… Как только ее найдешь, пока она замуж не выскочила? Так-то я могу ребят напрячь, чтобы по ЗАГСам выяснили. В ЗАГСе ее в момент засекут. Да и по заяве еще, наверно, можно... Да вот только чего я ей теперь скажу? Да и после того, как она меня за нос водила... Но все-таки как-то не по-людски получается. А хахаля ее убить. Не, так-то я, конечно, могу... Да только не вернешь ее так. И вообще, чего он мне? Не он же меня так кинул. Я ж его и в глаза не видел. Любка вот сволочь. Но не убивать же ее за это. Правильно, жалко бабу. А тебе бы вот не было жалко? Вот то-то и оно. Ну и ладно. Может, с хахалем ее попробовать поговорить. По душам так, хорошо. Может, бросит он ее. Ага, ты прав, брателло. Если он ей чего ляпнет сдуру, так еще только хуже будет. И опять же, если даже... Во-во! Да ты меня с полслова понимаешь! Я вот тоже не уверен, что хочу ее после такого домой пускать. Но я вот что думаю... Не по-людски это все. Не по-братски. Я че, зверь какой? Не, работа - это, конечно, работа. Но какой смысл мне ее хахаля трогать? Она б хоть головой подумала немного. Че я, зверь что ли? Понять совсем ничего не могу, да? Че я ей? Я ж ее под конвоем не водил. Ни хрена подобного! Вольному воля! Но так-то - за что? Чего я ей сделал? И врать зачем было? Любовь ушла - так и ты уйди! Правильно я говорю? То-то и оно, что правильно. Ты все понимаешь. Не, я конечно тоже ее понять могу. В жизни оно по-разному бывает. Но обидно же! Слушай, чего-то мне эта подворотня нравится. Мне бы коня отвязать... Пойдем, а? Тут еще долго таких местечек не будет. Да пойдем, чего ты! Пошли, пошли. Вот так. Вот и правильно. А вот, собственно, ты меня в начале спрашивал, помнишь, с чего это я тебе все вот так вот рассказываю. Да, я сказал, что пьян. Но ведь не в этом дело... Да нет, это все не то. Я-то пьян не был. Я и сейчас не так сильно пьян. Ага, вижу, что ты начинаешь понимать! А тебя, хороший мальчик, мама в детстве не учила, что крысятничать плохо? Ты зачем у своих воруешь, падла? Да не суетись! Волыну видишь? Я ж не промахнусь, если что. А теперь ты, парень, слушай внимательно. Я так с тобой трепался потому как знал, что ты уже никому ничего не сможешь рассказать. На тебя контракт есть. И это моя работа - такое дерьмо как ты прибирать. И я тут не один, чтоб ты знал. Так что шансов у тебя никаких. Уйти ты не можешь. Но у тебя есть выбор. Ты можешь сейчас сказать мне, где деньги. Тогда ты умрешь быстро. Это я тебе гарантирую. Я же профессионал. Ты можешь не говорить сейчас. Тогда ты все равно потом скажешь, только умирать будешь медленно. Настроение у меня, знаешь ли, говенное, времени много, так что могу и потратить время на такое гавно, как ты, и проследить, чтоб ты раньше времени не сдох. Вот так-то лучше. Ну и где они? Вот видишь, как все просто. И зачем тебе были эти деньги? Вот посмотри - мне сорок лет и мне уже ничего не светит. Зато я еще жив, меня уважают и без куска хлеба я не останусь. А тебе двадцать пять, все знают, что ты гавно, и сегодня ты умрешь. А знаешь почему? Потому что ты жадный и глупый. И откусил слишком много, потому и подавился. Прощай парень, как обещал, так и сдалаю. А деньги. Что мне деньги? Я бы с них, с тех, что мне за тебя, гавно такое, обещаны, шубу бы Любке купил. И еще много чего. А так... Пропью ведь. Ну и ладно. Прощай,
парень. Мне тебя жаль, хоть ты и гавно.
|